1. Não tem VAR invalidando o gol que a gente comemorou porque o nosso atacante estava um fio de cabelo na frente do zagueiro.
2. Não tem comentaristas de arbitragem tentando explicar porque o bandeirinha não marcou o impedimento que todo mundo viu para “seguir o protocolo”; o futebol hoje é que nem remédio, tem que vir com bula.
3. No Beisebol a bola sempre vai pra frente, ninguém recua 47 vezes a redonda para o goleiro;
4. Não tem disputa de pênaltis, a forma mais ridícula e injusta de decidir uma partida depois de 120 minutos, inventada para agradar à televisão, que adora o drama de heróis e vilões. No beisebol a partida só acaba quando termina, a rede de televisão que se vire.
5. No beisebol as equipes são assumidamente empresas mas pelo menos o uniforme não tem propaganda de banco nem de mafiosas casas de apostas poluindo o manto sagrado do seu clube.
6. No beisebol há lances violentos eventuais quando o lançador arremessa aquela bola-pedra a 160 quilômetros por hora nos quadris do rebatedor adversário; mas não há o show de pancadaria do futebol: pontapés por trás, chutes na canela, solas, pisões no tornozelo, cotoveladas, tapas na cara etc. Isso somado à canalhice de protestar a cada falta, de tentar cavar pênaltis e a expulsão dos adversários. Jogador de futebol virou ator canastrão de um filme de segunda categoria.
7. Tá, você acha o beisebol chato? Tente ver a decisão da Copa América…
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