Apresentador Sensacionalista: Boa tarde minha gente, muito boa tarde. Está no ar mais um “Edição Extraordinária”, o debate de futebol mais relevante, segundo o slogan. Nossos especialistas já estão a postos e de cara feia por trabalhar hoje, mas vão esbanjar um sorriso falso para a audiência não cair. Não é mesmo, Comentarista/Humorista? Seu destaque?
Comentarista/Humorista: Boa tarde chefinho, telespectadores. Meu destaque é a almôndega do Restaurante do Seu Zé aqui na frente da emissora estava uma delícia.
(Nesse momento o Comentarista/humorista esboça um sorriso amarelado)
Analista de Instagram: E olha, já teve postagem de almoço hoje.
Apresentador Sensacionalista: Calma, calma. Você tá apressado, mas você tá apressado meu Analista de Instagram, qual seu destaque?
Analista de Instagram: Desculpa, Apresentador Sensacionalista. Boa tarde a todos os convidados da mesa. Meu destaque inicial vai para as postagens de comida dos boleiros nesse começo de tarde. Tem lasanha, carne moída, só delícia. Além disso, vamos falar das selfies mais compartilhadas nesse primeiro turno e também tem uma bomba.
Apresentador Sensacionalista: Como assim, uma bomba, Analista de Instagram?
Analista de Instagram: Isso mesmo, Apresentador Sensacionalista, uma bomba! Tem jogador perdendo seguidores por falta de futilidade. Já já eu trago todos os detalhes.
Apresentador Sensacionalista: Ai, ai, ai. Eu não quero saber de desmentido, hein.
(Nesse momento, o Apresentador Sensacionalista esboçou por alguns milésimos de segundos complementar a frase com um “quero saber apenas de audiência, para conseguirmos mais patrocinadores e manter meu salário gordo, ainda que o preço da perda de qualidade seja altíssimo para elevar os índices, mas é o que a emissora pede. E sairei daqui a uns meses, falando mal desses mesmos companheiros de programa”, mas preferiu continuar o programa passando a vez para outro componente da mesa)
Apresentador Sensacionalista: O que você acha disso, meu querido Ex-Jogador Egocêntrico? Esse é meu amigo de muitos anos, bons tempos em que eu bajulava os craques e nem tão craques assim…
Ex-Jogador Egocêntrico: Muito boa tarde, Apresentador Sensacionalista. Tenho pra mim, na minha visão, nessa humilde opinião de comentarista, eu que passei por dois clubes de São Paulo, três da Europa, voltei como salvação no Rio, fui para o Sul encerrei a carreira no Oriente Médio, com poucas chances na seleção brasileira só porque não era chegado em disciplina e curtia um bom álcool, que hoje é tudo mais fácil. No meu tempo não era qualquer coisa que a gente podia postar, eu mesmo só costumava tirar fotos da minha cachorra e dos meus filhos pequenos. Agora, eles são muito paparicados. E eu não tenho medo de falar, não!
Apresentador Sensacionalista: Calma, calma. Esse é o Ex-Jogador Egocêntrico, sempre polêmico. Pra fechar a mesa, tenho aqui o meu queridíssimo Ex-Árbitro Especialista em Replays para analisar um lance aos 13 minutos do primeiro tempo de um jogo esquecido na rodada de fim de semana, que não levou a nada. Como hoje é terça-feira e há poucos assuntos, vamos ficar nessa jogada irrelevante, indo e voltando como um pêndulo, por pelo menos meia hora. Sua saudação.
(Nessa hora, o Comentarista/Humorista faz chifrinhos na cabeça do Ex-Árbitro Especialista em Replays. Todos dão uma risada protocolar, com exceção do Analista de Instagram. Aparentemente, eles não se dão muito bem)
Ex-Árbitro Especialista em Replays: Olha, falando sério aqui. Boa tarde a todos. O árbitro errou e daqui a pouco eu explico o porquê.
Apresentador Sensacionalista: Ai, ai, ai. Hoje o programa vai ser quente. Vai ter mais assunto irrelevante, polêmica barata, comparação esdrúxula. Não saia daí, daqui a pouco a gente volta, é só esperar um intervalinho gigantesco. Solta o comercial, meu diretor!
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